|
|
-
Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме.
-
Чем отличается женщина лёгкого поведения от трейдера?
- У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям ...
- В финансовой компании: - Я слышал, у вас
трейдер повесился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко
мне, а к директору кладбища.
- Хирург, архитектор и финансист поспорили,
чья профессия возникла раньше. Хирург сказал: "Конечно, хирургия. Бог
взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая
операция. Раньше этого ничего не было”. Архитектор сказал: "Подожди!
Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До
этого ничего не было”. Финансист вытащил сигару изо рта и произнес:
"Джентльмены, А кто создал этот хаос”?
- Юного дэй-трейдера, Вовочку, учительница
спрашивает: - Вовочка, тебе сколько лет? - 5/9, Марь Ванна - Вовочка
??!!!! - Ладно, ... 6/8 - Вовочка?!!!! - Хорошо, Марь Ванна, только для
вас ... 7 CHOICE !
-
Диалог трейдеров: - Эти рога тебе жена наставила? - Нет... биржа.... - На повышение играл? - Нет... "лося" поймал.
- Директор банка спрашивает поступающего на
работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте
работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию
объявили.
-
Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак? Муж незамедлительно: - Рубль!
- Жена дэй-трейдера жалуется подруге : "Знаю
теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как
он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем."
- Инвестор спрашивает своего инвестиционного
консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки
пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то
другому.
- Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера,
который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя
закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие
слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе
в сторону дома, где живет г-н Дж.Сорос
-
Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
-
Школа трейдера: Девушки на бирже - хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Люди, которые идут заниматься финансами, это
как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше
дырок, тем меньше сыра.
- В Америке проводили социологический
эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и
дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц
исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик
построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает
некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то??".
Трейдер: "Где, где .... проиграл ...".
-
Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске
- Яхта Ротшильда потерпела крушение в
Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького
атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и
стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда
здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь,
кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся,
дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23
июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через
год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им
пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч
долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я
наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции,
23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила
жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
-
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
-
17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!
- Как-то на биpже появились акции ценой в 1
копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут
только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp
купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор
pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно -
на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом: - КОМУ ?!
-
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то я уже слил 100 штук на бирже...
- Разговаривают два инвестора-еврея: 1-й: Ты
гда свои акции хранишь? 2-й: Как где?! В депозитарии, конечно. 1-й: Я
тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и
я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и
я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять,
и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что
ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
-
Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.
- Биржевой маклер заработал на удачу огромную
кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи
человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав -
"отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом.
Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их
благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой
последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я
больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.
Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова
встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел
и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи
- я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут
же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
-
Диалог двоих:
- ты кто?
- я финансист, я считаю деньги.
- а-а-а, а я их имею.
- Хоронят трейдера, умершего на работе от
разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них
говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше
пожил, точно бы на stop-loss напоролся.
- История из жизни брокера: Просыпаюсь я
как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в
лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую -
пора профит делать. А мне: "Куда... еще и разворотной фигуры то никакой
не было..." Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю... А мне:
"Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" В общем
еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.
- Однажды в здании биржи шел ремонт.
Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и
часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает. Только что
открывший длинную позицию брокер поинтересовался: - Что за медведь там
долбит? - Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему
-
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практически не возможно.
-
Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы)
К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- (Брокер) - Продавать немедленно!!!
-
Собака - друг человека.
Брокер - враг человека... хотя и собака!
-
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"
-
Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
-
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
-
Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
-
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
-
Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
-
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
- Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. -
Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали
десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как
минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести
концы с концами!
-
Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: - Хм, да это тренд!
-
Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно - Слушай, снег падает.- Еще пять минут подождём и будем брать.
- Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого
оффисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик.
Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает : "Ну теперь-то,
вверх или вниз ?".
-
Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут :
- Доводи до двух ! Бери ! Скидывай десять и сдавай ! Четыре вниз !!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красотища... И говорит :
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вополь :
- Продавай !!!
-
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.
-
У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
- Фирма Equis выпустила смазку для скользящих
средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит
намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для
скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000
года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.
-
У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
-
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
-
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
-
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо.
Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
-
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса.
Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
-
Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал
-
Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.
- Аналитики... Из всех специалистов только они
могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми
на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
-
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
-
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет .
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
-
- на что жалуетесь?!
- "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...
-
- купил евро
- продал евро, квартиру, машину.
- Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа
на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного
отыграл свое утреннее падение…
-
Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».
-
Рынок достиг дна и начал копать.
-
Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.
- Инвестиционная стратегия от ведущих
международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта
Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с
«Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы
тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас
имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей
инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать
тару...»
- О нашем фондовом рынке: В мексиканскую
деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.».
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20
песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по
50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад
по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой —
назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
- Ну и только что сообщили, что на
межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО
меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего
года.
-
Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.
-
Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.
-
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
-
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
-
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
-
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…
-
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
-
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
-
Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.
- Сегодня я попытался получить деньги в
банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не
понял, он имел в виду себя или меня?
- Директор компании решил вручить приз в
размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от
кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который
предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.
-
Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
- Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз
и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит
его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В
заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового
кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»
- Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я
думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается,
что я четвертый по величине кредитор Британии.
- Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису:
Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять
участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
-
Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
- На улице Лондона пробка. Заметив
полицейского, один из водителей спрашивает его: - Что случилось? -
Из–за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил
свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и
поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его
способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства,
мы начали сбор пожертвований. - И много уже собрали? - Пока около 40
галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
-
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
-
Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал и скупал,
Тихо, без шума, криков и стонов,
Он прое..ал 900 миллионов.
|
|
|
